这天气热的跟发春似的。
其实每天最占我时间的就是假装学习。
那些抢闺蜜男友的人你们真是百里挑一的高品质贱人！
“你最希望别人骂你什么？”“ 有钱了不起啊。”
“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”。
笑给你最讨厌的人看 要多嚣张就多嚣张。
据说全世界都在追悼一个叫热的家伙----热死了。
我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
“我发现你最近又……” “停,不许说‘胖’或‘肥’” “又肿了！”
女生别轻易叫男生傻逼，因为在泰语里那是老公的意思 。
那些减肥减不下来的女孩，一定是特别诚实、特别感性的，因为根本她违背不了本心，做不到为难自己。
学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。
我把衣服扔进洗衣机里然后大喊:你给我滚。
“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢” “把它默默的放到舍友的蚊帐里 放手也是一种爱。”
白雪公主的故事告诉我们 就算七个屌丝对她再好 也比不过高富帅对她的一个吻。
毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
老师，我们能换一种授课方式吗？比如说......托梦。
世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
有种友谊叫，“陪我去小卖部” “不去” “我请你”“走！”
如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
“医生，我眼睛近视了！” “说说具体近视到什么程度” “我打开钱包看不见钱了！”
好多关于我的故事连我自己都没听过。
多想看轻自己，可我的体重不允许。
有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
把胸罩穿在外面的不只是女屌,还有可能是蜡笔小新。
挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。
所谓男神女神，就是那种 看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
“分手吧”“为什么”“因为性别不同”。
对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。
你穿错了嫁妆怎能有快乐 再上一层胭脂也不美。
牛魔王徒手劈开一座山转身问悟空：悟空你看我牛逼不！ 悟空说：不看。
某人问 问什么许多人自拍都在厕所拍啊 ？ 某某回答 以为厕所光线好啊。
“世界就剩你一男的我也不会选你”“就我一男的…我不好好挑还选你，我傻啊。”
我就喜欢和女汉子交朋友!高端大气上档次,低调奢华有内涵!
我未来老公绝对是个路痴， 不然怎么现在还没找到我？
我爱的遍体鳞伤，你玩的孜孜不倦。
现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
“你上过大学么” “ 大学是谁”。
僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了。
什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约占中国百分之八十。
“你把我灌醉你让我心碎”“不对!是你把我灌醉又不和我睡!”
想有悟空的身材，却有八戒的胃口。
女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间...
“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑了谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
“你知道什么是生死之交吗？”“不就是奸尸嘛，你说的那么文雅干嘛？”
愚公死前，对儿子们说“移山···移山···”他的儿子们听了后，齐声唱“···亮晶晶。
夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊！
如果灰姑娘的鞋是完美合脚的,那为什么跑步时会掉在地上。
给我未来的婆婆一个差评，发货太慢。
语文课上 老师：吴均 《与朱元思书》 预备 开始然后坐在第一排的吴军和朱源就一起把语文书撕了。
世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。
在家长眼中，玩一小时的电脑会近视，而看24小时的书却不会近视。
见到死党突然张口说：我要抱孙子了。他说道：恭喜恭喜。然后我果断跟他抱了一下。
我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊.好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力。
我捡到了一张高考准考证，千辛万苦找到失主并还给了她，毕竟从照片看来，她不高考，也就没什么出路了。
刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
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