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31. 我知道上帝将来肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

32. 我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

33. 其实只要是女人都喜欢看海里的浪花,男人又何尝不是那个浪花。

34. 男:我会爱你一万年!女:你个骗子!你有那么长的命吗!

35. 像我那么懒的人,要是你说的每一句我都有回,那就说明我喜欢你啊。

36. 教室没有时钟的话,就如同没有精神力量支撑着我们。

37. 看我不顺眼的人,有幸能给您心里添堵,我心里真特么的舒坦

38. 其实,我也有很多母性生物喜欢我,比如说,蚊子.

39. 考试不翻书,简直是头猪。作弊不要慌,逮到就要装。

40. 莫愁、莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急……

41. 女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

42. 你们大家对我真好,总是当面说我优点,背后才说我的缺点。

43. 有些人,表面不阳光也就算了,心里怎么还那么不健康。

44. 老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊?

45. 数学老师举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!多做练习。

46. 我估计就算世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

47. 那些搞不到的呢人永远在骚动,已被包养的都有恃无恐。

48. 我胖又怎么样,要知道原来我也是从瘦的路上走过来的。

49. 老师说:作业抓紧时间抄,我知道你们都是抄的也按时交上来!

50. 你想开视频就开视频啊!你以为你家电视啊,一打开就有人!

51. 我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

52. 从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。

53. 买来奥力奥把中间的奶油弄掉。把牙膏挤进去然后给别人吃。

54. 班主任说:粉笔头莫乱扔,一踩一滑一摔,后脑勺着地就成植物人了。

55. 如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

56. 如今看到你们那么高兴,都快把我气的有点神经了。

57. 让人吐血的非主流个性签名:国内著名营养专家建议国民:早晨不要空腹吃喝。

58. 想污染一个地方,有两种办法:垃圾或者钞票。

59. 得瑟什么啊,你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。

60. 无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,望着电视.

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